....

Пост на любую тему, всё - погода, время года, сама ситуация - на ваш выбор. В размере тоже не ограничиваю, не надо "выдавливать" неимоверное количество строк, пишите столько, на сколько хватит фантазии.

Уолт незнал что происходило перед глазами всё плыло и как небыло-бы это странно - не от удара сзади по голове какой то хренотенью пару часов назад а от того что перед этим проишествием, повлёкшим за собой отключку а так же "потерю" мобильного, но не денег,которые он по старой привычке носил не в кошелке,как нормальные люди,а сначала смятые в кулаке(независимо от количества и ценности) а потом запиханные в карман брюк, он накурился до такой степени что просто еле стоял.
И не мудрено, что когда он шёл по подворотне его так сказать "нашли" и "чучуть" отправили поспать. на голове вскочила огромная шишка,которую Уолт старался не замечать. Была уже ночь, звёзды светили очень ярко, было лето, причём Уолту оно казалось необычным. Почему? Он и сам сказать этого не мог. Просто казалось и всё. домой ему идти не хотелось по нескольким причинам в первых в ту пору ему было ещё 16 а значит пришлось-бы держать ответ перед всеми родственниками одновременно за заваливание домой в 3 ночи, а во вторых-он просто хотел ещё посидеть и посмотреть вверх-его тянуло в небо,он хотел быт к нему поближе и единственной возможностью сделать это было забраться как можно выше на крыши зданий. И пусть эта идея казалась абсурдной,но с крыш ,ничего не мешало смотреть вверх....да и не только вверх, оттуда было видно всё вокруг. Уолту нравился вид с одной из многоэтажек и поэтому он пошёл прямиком к ней,открыл подъезд,код от которого он знал уже пару лет. Поднявшись на лифте на последний этаж и кое как протиснувшись между решёток,ведущих на крышу,он вышел на оную и оглянув её,лёг на спину и уставился в небо. Пока он дошёл туда,начало рассветать, первые лучи солнца показались из за горизонта и парень ,посмотрев на эту картину улыбнулся в своей привычной манере , закрыл глаза и медленно он провалился в сон и как потом оказалось,он чудом не свалился с крыши пока спал.



з.ы ну вроде вот..только вот муза покидает меня частоТТ

Так, смотрите.
Ваш первый абзац. Слишком длинное предложение! Просто ужасающе длинное! Придаточное к придаточному, мы же Репку с вами вытягиваем. Так что разбейте первое предложение на три, можно даже четыре простых предложения. А потом, если захотите, можно каждое из получившихся предложений чуть расписать - добавить тут-там прилагательных, оборотов.
Насчёт ошибок я молчу, на вас матов не хватает. Настоятельно прошу, пожалуйста, ну вот прям-таки умоляю вас! Прогоните через Ворд! Ваши ошибки даже не грамматические, а глупые. С большой буквы после точки - раз. Пробел после, а не перед запятой - два. Не поленитесь, проверьте и выложите снова, уже исправленный пост. "Респект" поставлю. Т_Т

Уолт не столько не знал, сколко не понимал что происходило вокруг. Он шёл по шумным улицам города мимо тянущихся проспектов, над которыми будто накренились величественные каскады зданий. Перед глазами всё плыло и как небыло-бы это странно - не от удара сзади по голове какой то хренотенью пару часов назад(хоть это тоже сказалось на нём не лучшим образом). А в основном от того что перед этим происшествием, повлёкшим за собой отключку а возможно и сотрясение. Плюс "потерю" мобильного, но к счастью не денег, которые он по старой привычке носил не в кошелке, как нормальные люди, а сначала смятые в кулаке(независимо от количества и ценности) а потом запиханные в карман брюк. Всё дело было в том, что до происшествия он накурился до такой степени что просто еле стоял.
И не мудрено, что когда он шёл по подворотне, шатаясь и с любопытством заглядывая во все тёмные углы, его так сказать "нашли" и "чучуть" отправили поспать. На голове вскочила огромная шишка, которую Уолт старался не замечать, но от которой медленно и без сопротивления растекалась по телу ноющая боль. Была уже ночь, на улицах небыло ни души, звёзды светили очень ярко, было лето, причём Уолту оно казалось необычным. Почему? Он и сам сказать этого не мог. Просто казалось и всё. домой ему идти не хотелось по нескольким причинам в первых в ту пору ему было ещё 16 а значит пришлось-бы держать ответ перед всеми родственниками одновременно за заваливание домой в 3 ночи(время он узнал, посмотрев на часы,висящие на остановке), а во вторых-он просто хотел ещё посидеть и посмотреть вверх - его тянуло в небо, он хотел быть к нему поближе и единственной возможностью сделать это, было забраться как можно выше на крыши зданий. И пусть эта идея казалась абсурдной, но с крыш ничего не мешало смотреть вверх....да и не только вверх, оттуда было видно всё вокруг. Уолту нравился вид с одной из многоэтажек и поэтому он пошёл прямиком к ней, открыл подъезд, код от которого он знал уже пару лет. Поднявшись на лифте на последний этаж и кое как протиснувшись между решёток, ведущих на крышу, он вышел на оную и оглянув её, лёг на спину и уставился в небо. Пока он дошёл туда, начало рассветать, первые лучи солнца показались из за горизонта и парень, посмотрев на эту картину улыбнулся в своей привычной манере, закрыл глаза и медленно он провалился в сон и как потом оказалось, он чудом не свалился с крыши пока спал.


з.ы благодарю за мировое так сказать признание хДД(я постом вкупе с полусломанной клавиатурой и правда заставить заткнуть извержение такого количества мата могу??)
з.з.ы я так проснулся в пол 4 ночи и думаю а ну ка давай авось напишу ка я постхДД
з.з.з.ы огогогогоооо пробелыыыыыхДД ворд сцуко внимательный

Ладно, вы сами напросились. Сейчас - грамматические ошибки и пунктуация. Выложите исправленное в новый пост опять же, и потом будем пробовать растянуть пост на ещё более содержательный размер. И ещё одно - вы уже писали в игре посты? Не забывайте, вам нужно их тоже выкладывать сюда, поскольку я боюсь за психику участников. Они не привыкли к полному отсутствию пробелов.

Takizawa Walter пишет:

от того что перед этим происшествием,

Тут не понятно - добавить глагол "было".

Takizawa Walter пишет:

Уолт не столько не знал, сколко не понимал что происходило вокруг.

"Сколько" - мягкий знак - где? Запятая после "понимал". И лучше поставить последний глагол в прошедшее время, иначе получается коряво.

Takizawa Walter пишет:

Перед глазами всё плыло и как небыло-бы это странно - не от удара сзади по голове какой то хренотенью пару часов назад(хоть это тоже сказалось на нём не лучшим образом).

"Как бы это не было странно" - вот так, а не то, что вы написали в четыре утра. "Какой-то" - с дефисом. Запятая после "плыло" и после "странно" - прямо перед тире. Уберите скобки, лучше поставьте запятую после "назад".

Takizawa Walter пишет:

А в основном от того что перед этим происшествием, повлёкшим за собой отключку а возможно и сотрясение.

Запятая после "того", запятая после "отключку".

Takizawa Walter пишет:

Плюс "потерю" мобильного, но к счастью не денег, которые он по старой привычке носил не в кошелке, как нормальные люди, а сначала смятые в кулаке(независимо от количества и ценности) а потом запиханные в карман брюк.

Запятая после "но", после "счастью" - поскольку "с счастью" является вводным словом и должно обособляться с обоих сторон. Уберите скобки (скобки в посте - это не очень красиво, разве что в исключительных случаях), вместо них с обеих сторон того, что в скобках, поставьте по одному тире. Пробелы не забудьте. Запятая после "кулаке", прямо перед тире.

Takizawa Walter пишет:

Всё дело было в том, что до происшествия он накурился до такой степени что просто еле стоял.

Запятая после "степени".

Takizawa Walter пишет:

И не мудрено, что когда он шёл по подворотне, шатаясь и с любопытством заглядывая во все тёмные углы, его так сказать "нашли" и "чучуть" отправили поспать.

Запятая после "что", выделить запятыми вводные слова "так сказать" с обеих сторон, не "чучуть", а "чуть-чуть".

Takizawa Walter пишет:

Была уже ночь, на улицах небыло ни души, звёзды светили очень ярко, было лето, причём Уолту оно казалось необычным.

"Не было" - НЕ с глаголами пишется всегда отдельно, не считая слов-исключений, что без НЕ вообще не пишутся, например, ненавидеть. Вас в школе, простите, чему учат? Ещё - тавтология: не было, была ночь, было лето... Заменить.

Takizawa Walter пишет:

и всё. домой ему идти не хотелось по нескольким причинам в первых в ту пору ему было ещё 16 а значит пришлось-бы держать ответ перед всеми родственниками одновременно за заваливание домой в 3 ночи(время он узнал, посмотрев на часы,висящие на остановке), а во вторых-он просто хотел ещё посидеть и посмотреть вверх - его тянуло в небо, он хотел быть к нему поближе и единственной возможностью сделать это, было забраться как можно выше на крыши зданий.

"Домой" - с большой буквы. После "причинам" двоеточие. Не "в первых", а "во-первых". После "во-первых" запятая. Запятая после "16" - и лучше возраст написать буквами. Запятая после "значит". "Пришлось бы" - дефис уберите. Скобки уберите, поставьте по обеим сторонам от содержимого скобок по одному тире. "Часы, висящие" - пробел перед запятой забыли. После "во-вторых" запятая вместо тире. Вместо тире после "вверх" поставьте двоеточие. Запятая после "поближе". Запятая после "это" не нужна. Не "крыши зданий" - вы что, клонов сделаете, на двух и более крышах сидеть одновременно? - а "крышу одного из зданий" или "крышу здания". Крыша - в единственном числе.

Takizawa Walter пишет:

вверх....да и не только вверх, оттуда было видно всё вокруг.

"Да" с большой буквы.

Takizawa Walter пишет:

Уолту нравился вид с одной из многоэтажек и поэтому он пошёл прямиком к ней, открыл подъезд, код от которого он знал уже пару лет.

Запятую после "многоэтажек".

Takizawa Walter пишет:

Поднявшись на лифте на последний этаж и кое как протиснувшись между решёток, ведущих на крышу, он вышел на оную и оглянув её, лёг на спину и уставился в небо.

"Кое-как". Дефис. Две запятые, чтобы обособить деепричастный оборот "оглянув её". То есть после и перед.

Takizawa Walter пишет:

Пока он дошёл туда, начало рассветать, первые лучи солнца показались из за горизонта и парень, посмотрев на эту картину улыбнулся в своей привычной манере, закрыл глаза и медленно он провалился в сон и как потом оказалось, он чудом не свалился с крыши пока спал.

"Из-за горизонта", дефис. Запятая перед "и парень". Запятая после "улыбнулся". Начните новое предложение со слов "и как потом оказалось", этим вы подчеркнёте, поставите акцент на том, что он "чудом не свалился с крыши, пока спал".

Выкладываете исправленный пост в новое сообщение, я вновь ставлю вам "респект", и мы разбираем речевое и стараемся впихнуть в пост ещё больше содержимого вашего персонажа.

вот не начинай хДД ещё никто не жаловался хД
я в скайпе не так мозг выношу как тут..
ну ладно..скоро наверно будет

Takizawa Walter пишет:

вот не начинай хДД

Буду! Писать надо грамотно. Я, как редактор, обещаю вам - если не будете хорошо писать, то буду злостно удалять все ваши игровые посты и заставлять писать заново! И если хотите рискнуть - вперёд.

Takizawa Walter пишет:

ещё никто не жаловался хД

Я вот жалуюсь. А остальные - из-за природной этики.